Aiamci.Ru - Оборудование из Германии. Новости, оценки, информация.
Воскресенье, 20.08.2017,
16:14 |
RSS
  
Форма входа

Поиск

Цифры и факты
[13.08.2017]
В каких отраслях зарабатывают инженеры в Германии более всего? (0)
[06.08.2017]
Во втором квартале 2017 портфель заказов в немецком станкостроении упал сразу на 7%. (0)
[30.07.2017]
В первом полугодии к сети в Германии подключены мощности 108 офшорных установок на 626 МВт. (0)
[22.07.2017]
Компания Trumpf конец делового года значительным ростом оборота. (0)
[16.07.2017]
Судостроители и поставщики оборудования для судостроения Германии прилагают усилия. (0)

Реклама

Последние статьи
[03.08.2016][Мои статьи]
Недорогое немецкое сварочное оборудование Einchell, Stamos - новые отзывы, новые мнения. (0)
[22.01.2016][Мои статьи]
Отзывы о немецком инструменте. Часть 5. Ручной инструмент. (0)
[29.05.2015][Мои статьи]
Дизельные двигатели вытесняют бензиновые!? (0)

История техники

Можно скачать
[02.01.2012]
Прокладки с рифленым профилем, а также с плоским или желобчатым профилем для стальных фланцев согл. DIN EN 1514-4 от 04.1997 г. (0)
[17.07.2012]
Бурение по коренным породам. Мокрое бурение. Профили буровой штанги, хвостовики, конусы. Согласно DIN 20377 от 11. 2009 г (0)
[27.03.2016]
Винты (болты) с накатанной резьбой для метрической резьбы ISO. Часть 1. Технические условия для закаленных и отпущенных винтов. (0)
[12.01.2012]
Перечень стандартов Германии, применяемых для проектирования, изготовления и монтажа трубопроводов. (0)
[02.10.2011]
Упрощенное изображение уплотнений согласно DIN ISO 9222-1 и DIN ISO 9222-2. (0)
[03.12.2015]
Штуцеры крестообразные для резьбовых соединений труб со сферической втулкой. Согласно DIN 7640 от 01. 1985 г. (0)
[23.01.2012]
Втулки подшипников скольжения на основе искусственного угля (углеграфиты) согл. DIN 1850-4 от 07.1998 г. Рекомендации немецких фирм (0)

Архив записей

Читайте в блоге
[20.04.2015][От себя]
Санкции, санкции! А врать зачем? (0)

Календарь
«  Август 2017  »
ПнВтСрЧтПтСбВс
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031

Друзья сайта
  • Зарабатывайте на рекламе!
  • Линк-Продукт ООО. Производитель насосного оборудования
  • ООО Унихимтек. Торцовые уплотнения - разработка, производство и ремонт

  • Наш баннер
    Aiamci.Ru - Оборудование из Германии: новости, оценки, информация


    Статистика
    Онлайн всего: 1
    Гостей: 1
    Пользователей: 0

     Немецкие анекдоты на производственные темы, и не только.     

    1, 2, 3
    Три разных инженера в тесном кругу рассуждают на тему: "Кем был возможный создатель человеческого тела?"
    "Машиностроителем" - говорит один. "Посмотрите ка, пожалуйста,  на скелет, на эти сложные суставы!"
    "Нет!" - возражает другой. "Он был электроинженером. Посмотрите на нервную систему. Ведь это тысячи электрических соединений!".
    "Да нет же!" - берет слово третий. "В действительности он был строительный инженер. Иначе, кто бы смог еще провести канализацию посредине центра удовольствий!"


    Один немецкий инженер говорит своему  коллеге итальянцу: - " Дай мне чугун и сталь, и я построю  авианосец!".
    "Гм!" - думает итальянец. "Дай мне свою сестру и я создам тебе экипаж впридачу!"


    Другие страны, иные нравы...
    На высокогорье размечают инженеры один участок, чтобы провести дорогу.
    "Мы делаем это всегда намного проще!" - говорит один старый строитель, который забивает колышки. "Мы берем осла и прогоняем его долой несколькими ударами палок ... Он всегда находит кратчайшую дорогу."
    "А если не имеется никакого осла?" - спрашивает инженер.
    "Тогда приходится позволять делать эту работу инженерам из города! " - отвечает строитель. 


    В чем разница между инженером-машиностроителем и инженером-строителем?
    Инженер-машиностроитель создает оружие. Инженер-строитель создает цели.


    Последние слова электрика: - "Все ясно, можешь включать!"


    Что такое электричество?
    Утром с высоким  напряжением подняться с постели, с сопротивлением пойти на работу, весь день плыть навстречу потоку, нагруженным прийти с работы, схватиться за розетку и получить удар током.


    Муж читает на диване газету и внезапно восклицает вслух:-" И такие козлы женятся на красивейших женщинах!" Его супруга смеется:-"Ах ты старый льстец!".


    " Я принесу фирме новую жизнь"- обещал новый начальник отдела. И свое слово сдержал. Три секретарши беременны.


    Начальник бензоколонки спрашивает служащего: - " Наполнил ли ты машину бензином? ".
    " Да, однако, только наполовину. Больше не вошло, окна были открыты. "


    Кто много работает, тот делает много ошибок.
    Кто мало работает, тот делает мало ошибок.
    Кто не работает, тот никаких ошибок не делает.
    Кто никаких ошибок не делает, тот будет повышен в должности.


    Автомеханик говорит клиенту:-" К сожалению проблема оказалась гораздо сложнее, чем я думал. Ваша аккумуляторная батарея нуждается в новом автомобиле!"


    Звонок. "Добрый день! Я хотел бы поговорить с вашим шефом."
    "К сожалению его нет на месте!" - звучит ответ.
    "Но я только что видел его через окно!"
    "И он вас тоже!"


    "Папа!"- спрашивает малыш отца. "Почему в церкви, когда венчаются, подают друг другу руки?"
    "Простая формальность!" отвечают отец. "Боксеры перед поединком тоже делают так!"


    Поспорили осел и лошадь. Кто из них выше ценится?
    Лошадь сразу вспомнила о своем славном прошлом.
    Осел, наооборот, возгордился своим будущим и возразил: - " Техника вытеснит лошадь, а ослы всегда будут в наличии!"


    Ученик маляра докладыает мастеру.
    "Шеф, я покрасил окна! Должен ли я еще и рамы покрасить?"


    В чем разница между химиком и акушеркой?
    Химик говорит "H-2-О!", акушерка же "ОX - двойня!"


    Двое строительных рабочих работают на строительстве одного объекта.
    Один из них замечает, что на большой совковой лопате его коллегой написано: - "Вальтер, принеси лопату, я ее забыл!"
    Немного подумав, первый пишет ниже: - "Лучше бы ты ее взял с собой. Я ее не нашел!"


    Ученики на сторойке бегут с криками к прорабу: - "Прораб, прораб, дом обрушился!" 
    Прораб смотрит и гневно отвечает: - "Идиоты, разве я вам не говорил, что прежде, чем леса демонтировать, обои должны высохнуть?"


    Два старых господина гуляют по главной улице.
    На встречу им идет очень красивая девушка.
    "Раньше", - мечтательно вспоминает один: - "Как только взглянул - сразу эррекция появлялась!"
    "Ну, а теперь?" - спрашивает другой.
    "Теперь? Теперь мои глаза чертовски стали хуже видеть!"


    В чем разница между инженером, физиком и математиком?
    Инженер использует формулы, чтобы осуществить реальное в действительности.
    Физик использует действительность, чтобы описать ее в виде  формул. 
    Математик так и не понял, что одно с друг имеют что-то общее.


    Если только иметь лишь один молоток в качестве инструмента, то любую проблему можно рассматривать в виде гвоздя.


    В автомастерской.
    "Мастер, ну, что там, с моим автомобилем?"
    "Скажем так. Если бы это была лошадь, то лучше  было бы ее пристрелить!"


    Адвокат и инженер встретились во время рыбалки далеко от дома, на Карибах.
    "Я здесь, потому, что мой дом сгорел и я лишился всего. Но моя страховка покрыла все и даже осталось, что позволило мне оказаться здесь!",  говорит адвокат инженеру.
    "Какое совпадение! Ведь я здесь тоже, потому, что наводнение смыло мой дом и все мое имущество. Но страховка также позволила мне покрыть все убытки и даже немного осталось, чтобы я приехал сюда и провел здесь свой отпуск!", отвечает инженер.
     Адвокат сильно смущен и тихо спрашивает: - " Послушайте, а как вам удалось организовать наводнение?".


    Шеф спрашивает нового работника: - " И сколько лет вы проработали на своей предыдущей работе?"
    "Двенадцать.", - отвечает работник.
    "Ого!. А почему же вы тогда уволились?"
    "Я был помилован!"


    Вопрос: - "Трое в одном офисе и один лишь работает. Кто они?"
    Ответ: - "Два чиновника и один вентилятор!"


    Знаете ли вы разницу между чиновником и безработным?
    Безработный - этот тот, кто в жизни хотя бы один раз работал!

    "Моника, ты еще работаешь на матрацной фабрике?"
    "Нет, я уволилалась!"
    "Почему же?"
    "Меня хотели перевести в отдел испытаний!"

    Вопрос: Что является лучшим тормозом на свете?
    Ответ: Женские руки. Стоит им только схватиться и ... стоит!

    Один инвестор жалуется другому: -
    "Этот кризис хуже, чем развод. Я потерял половину своего имущества, но все еще женат!"

    Один мужчина говорит мечтательно своему товарищу:
    "В следующей жизни я хотел бы быть пылесосом! Какая - нибудь дама тебя продолжительно держит за трубу, твой мешок регулярно опорожняется , а если повезет, то тебя могут и соседке одолжить!"

    Вопрос. Что общего у врача и инженера-строителя подземных сооружений?
    Ответ. Оба прячут свои ошибки под землей!

    7 этапов разработки любого проекта:
     
    1й - всеобщее воодушевление.
    2й - смущение, замешательство.
    3й - отрезвление, разочарование.
    4й - массовое бегство от ответственности.
    5й - поиск виноватых.
    6й - наказание невиновных.
    7й - награждение непричастных.

    Вопрос. Что общего между работником и Робинзоном Крузо.
    Ответ. Они оба ждут не дождутся пятницы!

     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    Головые боли? Я не знаю, что это такое!


    Почему у Деда Мороза такой большой мешок?
    Потому, что он приходит всего один раз в году!

    Женщина: - "На кухне происходит наибольшее количество несчастных случаев!"
    Мужчина: - "Да,да. И я всегда должен все это съесть!"

    "Пожалуй я куплю это платье у вас, но с одним небольшим изменением."
    "Прекрасно! И что прикажете изменить, милостливая госпожа?"
    "Цену!"

    В суде судья строго спрашивает обвиняемого: - "Неужели вы , во время кражи со взломом не подумали о вашей бедной старой матери?"
    "Конечно подумал, господин судья, Однако я для нее не нашлось ничего подходящего!"

    Нормальные люди думат, что то, что еще не сломалось, никогда не будет нуждаться в ремонте.
    Инженеры думают, что, если до сих пор не сломалось, то вариантов осталось немного.

    Агент немецкой разведки BND заброшен в Россию.
    Там он заходит в пивнушку, заказывает 100 г. водки и опрокидывает во внутрь, как ни в чем не бывало.
    Хозяин пивнушки говорит ему: - " Ты пьешь, как русский, но ты, точно, не русский!"
    Тогда агент хватает балалайку и так играет, так играет..., словно бог!
    Хозяин пивнушки опять говорит ему: - "Ты  играешь на балалайке, как  русский, но ты, точно, не русский!"
    Агент пускается в пляс и слышит снова: - "Ты  танцуешь, как Большой балет, но ты, точно, не русский!"
    Спрашивает агент хозяина пивнушки тогда: - "Откуда ты это знаешь?"
    "В России нет никаких негров!"

     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
     
    Надпись на рисунке : "Надежда"


    Ганс, Дитер, Мари и Томас говорят о том, какую бы они хотели профессиию выбрать.
    "Я хотел бы быть адвокатом", - говорит Ганс. "Тогда бы я в суде мог защищать своих земляков!"
    " А я хотел бы быть депутатом", - говорит Дитер. "Тогда бы я мог разрабатывать законы на благо моих земляков!"
    " А я хотела бы быть врачом", - говорит Мари. "Тогда бы я могла помогать больным землякам!"
    " А ты, Томас, кем хочешь стать?".
    "Вашим земляком!", - отвечает Томас.

    "Я приду к тебе и навалюсь на тебя! Брошу тебя на кровать, проникну в тебя! Ты будешь холодеть, потеть, дрожать и вздрагивать...!
    Радостных ожиданий. Твой грипп!"

    Два пенсионера сидят на скамейке в парке и беседуют. Мимо проходит молодая девушка.
    "Эх, хотел бы я снова, чтобы мне было 20 лет!", - мечтательно говорит один.
    "Ты ,что, совсем сдурел? 5 минут удовольствия и снова 45 лет работать!" - спрашивает второй.

    Хороший чиновник   все хорошо три раза  обдумает, прежде, чем ничего не делать!

    Первые пять дней на работе, после выходных - самые худшие!

    В зоомагазине:
    "Скажите пожалуйста, а обезьяны у вас есть?"
    "Минуточку", - отвечает продавец: - Я сейчас позову шефа."

    Вы одиноки? Вам надоело работать в одиночку?
    Вы ненавидите принимать решения?
    Тогда вам, однако, пора на совещание!
    Там вы сможете:
    - Встретить людей
    - Выпить кофе
    - Почуствовать себя важным
    - Произвести впечатление на коллег
    - Избежать ответственности
    И все это в рабочее время!

    Унтерофицер перед строем новобранцев говорит:-
    "Парни, вы должны всегда следить за противником в оба глаза!
    Краузе, ты чего так на меня уставился?"

    Математик спрашивает своего знакомого: -
    "Послушай, а где пропала твоя славненькая маленькая подружка? Кстати, она по моему, тоже математик?"
    "Знаешь. Я расстался с ней."
    "Почему же?"
    Я ей позвонил, а она мне рассказывает, что еще до сих пор лежит в постели и наслаждается с тремя неизвестными!"

    Вопрос: - В чем разница между адвокатом и ведром, заполненым дерьмом?
    Ответ: - В ведре!

    На уроке вождения инструктор спрашивает курсанта : - "Какое колесо при при повороте меньше всего поворачивается?"
    "Запасное!" - следует ответ.

    В чем разница между просто хорошей секретаршей и очень хорошей секретаршей?
    Хорошая секретарша говорит: -"Доброе утро, шеф!"
    Очень хорошая секретарша говорит: - "Уже утро, шеф!


    "Я десять лет играл на скрипке. Мой учитель даже сравнивал меня с Паганини!"
    "Черт побери! Ведь это же признание! А что, точнее, он говорил?"
    "Да - говорил он. К сожалению, Паганини из тебя не получится!"

    Кем был Иисус по профессии?
    Студентом, наверняка. Ведь ему было около 30, жил он у родителей, носил длинные волосы и, если он делал что-то, то это были чудеса!

    Два охотника разговаривают друг с другом.
    "У меня удивительный пес! Если я промажу, когда стреляю, он ложится на спину, поднимает вверх лапы, трясет ими и смеется!"
    "Неужели? А что он делает, когда ты попадаешь в цель?"
    "Я пока не знаю. Он у меня всего три года!"

    USW. - и т.д.

    Работа сладка! Только жаль, что я диабетик!

    Банкиры это люди, которые помогают тебе, когда у тебя возникают проблемы. Которые, не будь их,банкиров, у тебя никогда не возникли! 

    В парикмахерской Восточной Германии: "Вы знаете, бритье после объединения стало стоить заметно дороже!" - говорит клиент.
    "Ясно. Вы не представляете, как вытянулись у людей лица после этого!" - произносит парикмахер. 


    Два чиновника разговаривают между собой.
    "Ну, и как там отпуск у вас прошел?"
    "Как на работе. Смотришь по сторонам, ничего не делаешь и ждешь перерыва на обед!"

    "Господин официант, к сожалению я должен вернуть вам обратно этот стейк. Он тверд, как сталь!"
    Очень сожалею, господин, но я не могу его взять обратно. Вы его сильно изогнули!"

    "Мюллер, я знаю, что то жалованье, которое я вам плачу, вам недостаточно, чтобы женится. Но придет день, когда вы скажете мне спасибо!"

    В чем разница между сотрудником налоговой службы и вампиром?
    Вампир сосет тебя только один раз, сотрудники налоговой службы - постоянно.

    Ганс и Франц находятся на охоте в Африке. Внезапно перед ними появляется лев.
    Ганс: - "Что будем делать?"
    Франц: -  "Я рву отсюда подальше!"
    Ганс: - " Но ты не можешь бежать быстрее льва!"
    Франц: - "А мне и не надо бежать быстрее льва. Мне надо бежать быстрее тебя!"

    В чем разница между чиновником и безработным?
    Безработный - этот тот, кто хотя бы раз в жизни работал!

    У одного мужика был попугай, который все время кричал: "Я коммунист!"
    Мужику это страшно действовало на нервы. Однажды он задумал уехать в отпуск отдохнуть, а попугая не смог никуда временно пристроить. Тогда он решает взять и запихнуть его, попугая,  в холодильник. Приезжает мужик из отпуска через три недели, достает попугая из холодильника, оттаивает его. Поразительно, но попугай не говорит больше, что он коммунист.
    Мужик,с одной стороны, рад этому, но, с другой стороны, его охватывает беспокойство и он тихонько говорит попугаю: - "Я коммунист!".
    Попугай отвечат: - " Я больше нет. Три недели Сибири было достаточно!"

    "Принимайте меня не как вашего начальника, а как вашего товарища, который всегда прав!"

    " Привет, Хуго! Представь, я скоро стану отцом! "
    " А почему у тебя такой кислый вид! "
    " Но... Я еще об этом моей жене не сказал! "

    Журналист берет интервью у трех известных метателей молота.  Один из России, один из США и один из Германии.
    Он спрашивает, как они добились таких высоких результатов?
    "Мой отец был многократным чемпионом России, чемпионом Европы, чемпионом мира" - говорит русский метатель.
    Американец также вспоминает своих предков и говорит, что еще его дед был олимпийским чемпионом, и отец также.
    "А мой отец был плотником". - говорит немецкий метатель молота.
    Любопытный журналист спрашивает, что он хотел этим сказать?
    "Мой отец всегда мне говорил: - Сынок, если тебе, когда-нибудь в руки попадет молоток, забрось его так, чтобы никогда больше не смог найти!"

    На столетие получает одна старая женщина подарок от городских властей в 5000 евро.
    " Как вы намерены распорядиться этими деньгами?" - спрашивает старушку журналист.
    " Ах!  Я отложу эти деньги на старость! "

    " Вы уже слышали, что наш директор Мюллер умер? "
    " Да, я читал соболезнование о смерти. Но я не пойму, а кто еще умер? "
    " Вот как! Неужели еще кто-то?"
    " Ну, да. В соболезновании написано: " С ним мы потеряли нашего лучшего работника!""

    Маленькая Ирна спрашивает свою тетю:" Тетя, тетя, а  почему у вас с дядей нет детей?"
    "Знаешь, девочка, нам еще аист никого не принес." - отвечает тетя.
    Ирна, про себя: " Ах так! Ну, если тетя все еще в аистов верит, тогда мне все понятно!"

    1, 2, 3


    Copyright MyCorp © 2017