|
Немецкие анекдоты на производственные темы, и не только. 
Три разных инженера в тесном кругу рассуждают на тему: "Кем был возможный создатель человеческого тела?"
"Машиностроителем" - говорит один. "Посмотрите ка, пожалуйста, на скелет, на эти сложные суставы!"
"Нет!" - возражает другой. "Он был электроинженером. Посмотрите на нервную систему. Ведь это тысячи электрических соединений!".
"Да нет же!" - берет слово третий. "В действительности он был строительный инженер. Иначе, кто бы смог еще провести канализацию посредине центра удовольствий!"
Один немецкий инженер говорит своему коллеге итальянцу: - " Дай мне чугун и сталь, и я построю авианосец!".
"Гм!" - думает итальянец. "Дай мне свою сестру и я создам тебе экипаж впридачу!"
Другие страны, иные нравы...
На высокогорье размечают инженеры один участок, чтобы провести дорогу.
"Мы делаем это всегда намного проще!" - говорит один старый строитель, который забивает колышки. "Мы берем осла и прогоняем его долой несколькими ударами палок ... Он всегда находит кратчайшую дорогу."
"А если не имеется никакого осла?" - спрашивает инженер.
"Тогда приходится позволять делать эту работу инженерам из города! " - отвечает строитель.
В чем разница между инженером-машиностроителем и инженером-строителем?
Инженер-машиностроитель создает оружие. Инженер-строитель создает цели.
Последние слова электрика: - "Все ясно, можешь включать!"
Что такое электричество?
Утром с высоким напряжением подняться с постели, с сопротивлением пойти на работу, весь день плыть навстречу потоку, нагруженным прийти с работы, схватиться за розетку и получить удар током.
Муж читает на диване газету и внезапно восклицает вслух:-" И такие козлы женятся на красивейших женщинах!" Его супруга смеется:-"Ах ты старый льстец!".
" Я принесу фирме новую жизнь"- обещал новый начальник отдела. И свое слово сдержал. Три секретарши беременны.
Начальник бензоколонки спрашивает служащего: - " Наполнил ли ты машину бензином? ".
" Да, однако, только наполовину. Больше не вошло, окна были открыты. "
Кто много работает, тот делает много ошибок.
Кто мало работает, тот делает мало ошибок.
Кто не работает, тот никаких ошибок не делает.
Кто никаких ошибок не делает, тот будет повышен в должности.
Автомеханик говорит клиенту:-" К сожалению проблема оказалась гораздо сложнее, чем я думал. Ваша аккумуляторная батарея нуждается в новом автомобиле!"
Звонок. "Добрый день! Я хотел бы поговорить с вашим шефом."
"К сожалению его нет на месте!" - звучит ответ.
"Но я только что видел его через окно!"
"И он вас тоже!"
"Папа!"- спрашивает малыш отца. "Почему в церкви, когда венчаются, подают друг другу руки?"
"Простая формальность!" отвечают отец. "Боксеры перед поединком тоже делают так!"
Поспорили осел и лошадь. Кто из них выше ценится?
Лошадь сразу вспомнила о своем славном прошлом.
Осел, наооборот, возгордился своим будущим и возразил: - " Техника вытеснит лошадь, а ослы всегда будут в наличии!"
Ученик маляра докладыает мастеру.
"Шеф, я покрасил окна! Должен ли я еще и рамы покрасить?"
В чем разница между химиком и акушеркой?
Химик говорит "H-2-О!", акушерка же "ОX - двойня!"
Двое строительных рабочих работают на строительстве одного объекта.
Один из них замечает, что на большой совковой лопате его коллегой написано: - "Вальтер, принеси лопату, я ее забыл!"
Немного подумав, первый пишет ниже: - "Лучше бы ты ее взял с собой. Я ее не нашел!"
Ученики на сторойке бегут с криками к прорабу: - "Прораб, прораб, дом обрушился!"
Прораб смотрит и гневно отвечает: - "Идиоты, разве я вам не говорил, что прежде, чем леса демонтировать, обои должны высохнуть?"
Два старых господина гуляют по главной улице.
На встречу им идет очень красивая девушка.
"Раньше", - мечтательно вспоминает один: - "Как только взглянул - сразу эррекция появлялась!"
"Ну, а теперь?" - спрашивает другой.
"Теперь? Теперь мои глаза чертовски стали хуже видеть!"
В чем разница между инженером, физиком и математиком?
Инженер использует формулы, чтобы осуществить реальное в действительности.
Физик использует действительность, чтобы описать ее в виде формул.
Математик так и не понял, что одно с друг имеют что-то общее.
Если только иметь лишь один молоток в качестве инструмента, то любую проблему можно рассматривать в виде гвоздя.
В автомастерской.
"Мастер, ну, что там, с моим автомобилем?"
"Скажем так. Если бы это была лошадь, то лучше было бы ее пристрелить!"
Адвокат и инженер встретились во время рыбалки далеко от дома, на Карибах.
"Я здесь, потому, что мой дом сгорел и я лишился всего. Но моя страховка покрыла все и даже осталось, что позволило мне оказаться здесь!", говорит адвокат инженеру.
"Какое совпадение! Ведь я здесь тоже, потому, что наводнение смыло мой дом и все мое имущество. Но страховка также позволила мне покрыть все убытки и даже немного осталось, чтобы я приехал сюда и провел здесь свой отпуск!", отвечает инженер.
Адвокат сильно смущен и тихо спрашивает: - " Послушайте, а как вам удалось организовать наводнение?".
Шеф спрашивает нового работника: - " И сколько лет вы проработали на своей предыдущей работе?"
"Двенадцать.", - отвечает работник.
"Ого!. А почему же вы тогда уволились?"
"Я был помилован!"
Вопрос: - "Трое в одном офисе и один лишь работает. Кто они?"
Ответ: - "Два чиновника и один вентилятор!"
Знаете ли вы разницу между чиновником и безработным?
Безработный - этот тот, кто в жизни хотя бы один раз работал!
"Моника, ты еще работаешь на матрацной фабрике?"
"Нет, я уволилалась!"
"Почему же?"
"Меня хотели перевести в отдел испытаний!"
Вопрос: Что является лучшим тормозом на свете?
Ответ: Женские руки. Стоит им только схватиться и ... стоит!
Один инвестор жалуется другому: -
"Этот кризис хуже, чем развод. Я потерял половину своего имущества, но все еще женат!"
Один мужчина говорит мечтательно своему товарищу:
"В следующей жизни я хотел бы быть пылесосом! Какая - нибудь дама тебя продолжительно держит за трубу, твой мешок регулярно опорожняется , а если повезет, то тебя могут и соседке одолжить!"
Вопрос. Что общего у врача и инженера-строителя подземных сооружений?
Ответ. Оба прячут свои ошибки под землей!
7 этапов разработки любого проекта:
1й - всеобщее воодушевление.
2й - смущение, замешательство.
3й - отрезвление, разочарование.
4й - массовое бегство от ответственности.
5й - поиск виноватых.
6й - наказание невиновных.
7й - награждение непричастных.
Вопрос. Что общего между работником и Робинзоном Крузо.
Ответ. Они оба ждут не дождутся пятницы!
Головые боли? Я не знаю, что это такое!
Почему у Деда Мороза такой большой мешок?
Потому, что он приходит всего один раз в году!
Женщина: - "На кухне происходит наибольшее количество несчастных случаев!"
Мужчина: - "Да,да. И я всегда должен все это съесть!"
"Пожалуй я куплю это платье у вас, но с одним небольшим изменением."
"Прекрасно! И что прикажете изменить, милостливая госпожа?"
"Цену!"
В суде судья строго спрашивает обвиняемого: - "Неужели вы , во время кражи со взломом не подумали о вашей бедной старой матери?"
"Конечно подумал, господин судья, Однако я для нее не нашлось ничего подходящего!"
Нормальные люди думат, что то, что еще не сломалось, никогда не будет нуждаться в ремонте.
Инженеры думают, что, если до сих пор не сломалось, то вариантов осталось немного.
Агент немецкой разведки BND заброшен в Россию.
Там он заходит в пивнушку, заказывает 100 г. водки и опрокидывает во внутрь, как ни в чем не бывало.
Хозяин пивнушки говорит ему: - " Ты пьешь, как русский, но ты, точно, не русский!"
Тогда агент хватает балалайку и так играет, так играет..., словно бог!
Хозяин пивнушки опять говорит ему: - "Ты играешь на балалайке, как русский, но ты, точно, не русский!"
Агент пускается в пляс и слышит снова: - "Ты танцуешь, как Большой балет, но ты, точно, не русский!"
Спрашивает агент хозяина пивнушки тогда: - "Откуда ты это знаешь?"
"В России нет никаких негров!"
Надпись на рисунке : "Надежда"
Ганс, Дитер, Мари и Томас говорят о том, какую бы они хотели профессиию выбрать.
"Я хотел бы быть адвокатом", - говорит Ганс. "Тогда бы я в суде мог защищать своих земляков!"
" А я хотел бы быть депутатом", - говорит Дитер. "Тогда бы я мог разрабатывать законы на благо моих земляков!"
" А я хотела бы быть врачом", - говорит Мари. "Тогда бы я могла помогать больным землякам!"
" А ты, Томас, кем хочешь стать?".
"Вашим земляком!", - отвечает Томас.
"Я приду к тебе и навалюсь на тебя! Брошу тебя на кровать, проникну в тебя! Ты будешь холодеть, потеть, дрожать и вздрагивать...!
Радостных ожиданий. Твой грипп!"
Два пенсионера сидят на скамейке в парке и беседуют. Мимо проходит молодая девушка.
"Эх, хотел бы я снова, чтобы мне было 20 лет!", - мечтательно говорит один.
"Ты ,что, совсем сдурел? 5 минут удовольствия и снова 45 лет работать!" - спрашивает второй.
Хороший чиновник все хорошо три раза обдумает, прежде, чем ничего не делать!
Первые пять дней на работе, после выходных - самые худшие!
В зоомагазине:
"Скажите пожалуйста, а обезьяны у вас есть?"
"Минуточку", - отвечает продавец: - Я сейчас позову шефа."
Вы одиноки? Вам надоело работать в одиночку?
Вы ненавидите принимать решения?
Тогда вам, однако, пора на совещание!
Там вы сможете:
- Встретить людей
- Выпить кофе
- Почуствовать себя важным
- Произвести впечатление на коллег
- Избежать ответственности
И все это в рабочее время!
Унтерофицер перед строем новобранцев говорит:-
"Парни, вы должны всегда следить за противником в оба глаза!
Краузе, ты чего так на меня уставился?"
Математик спрашивает своего знакомого: -
"Послушай, а где пропала твоя славненькая маленькая подружка? Кстати, она по моему, тоже математик?"
"Знаешь. Я расстался с ней."
"Почему же?"
Я ей позвонил, а она мне рассказывает, что еще до сих пор лежит в постели и наслаждается с тремя неизвестными!"
Вопрос: - В чем разница между адвокатом и ведром, заполненым дерьмом?
Ответ: - В ведре!
На уроке вождения инструктор спрашивает курсанта : - "Какое колесо при при повороте меньше всего поворачивается?"
"Запасное!" - следует ответ.
В чем разница между просто хорошей секретаршей и очень хорошей секретаршей?
Хорошая секретарша говорит: -"Доброе утро, шеф!"
Очень хорошая секретарша говорит: - "Уже утро, шеф!
"Я десять лет играл на скрипке. Мой учитель даже сравнивал меня с Паганини!"
"Черт побери! Ведь это же признание! А что, точнее, он говорил?"
"Да - говорил он. К сожалению, Паганини из тебя не получится!"
Кем был Иисус по профессии?
Студентом, наверняка. Ведь ему было около 30, жил он у родителей, носил длинные волосы и, если он делал что-то, то это были чудеса!
Два охотника разговаривают друг с другом.
"У меня удивительный пес! Если я промажу, когда стреляю, он ложится на спину, поднимает вверх лапы, трясет ими и смеется!"
"Неужели? А что он делает, когда ты попадаешь в цель?"
"Я пока не знаю. Он у меня всего три года!"
USW. - и т.д.
Работа сладка! Только жаль, что я диабетик!
Банкиры это люди, которые помогают тебе, когда у тебя возникают проблемы. Которые, не будь их,банкиров, у тебя никогда не возникли!
В парикмахерской Восточной Германии: "Вы знаете, бритье после объединения стало стоить заметно дороже!" - говорит клиент.
"Ясно. Вы не представляете, как вытянулись у людей лица после этого!" - произносит парикмахер.
Два чиновника разговаривают между собой.
"Ну, и как там отпуск у вас прошел?"
"Как на работе. Смотришь по сторонам, ничего не делаешь и ждешь перерыва на обед!"
"Господин официант, к сожалению я должен вернуть вам обратно этот стейк. Он тверд, как сталь!"
Очень сожалею, господин, но я не могу его взять обратно. Вы его сильно изогнули!"
"Мюллер, я знаю, что то жалованье, которое я вам плачу, вам недостаточно, чтобы женится. Но придет день, когда вы скажете мне спасибо!"
В чем разница между сотрудником налоговой службы и вампиром?
Вампир сосет тебя только один раз, сотрудники налоговой службы - постоянно.
Ганс и Франц находятся на охоте в Африке. Внезапно перед ними появляется лев.
Ганс: - "Что будем делать?"
Франц: - "Я рву отсюда подальше!"
Ганс: - " Но ты не можешь бежать быстрее льва!"
Франц: - "А мне и не надо бежать быстрее льва. Мне надо бежать быстрее тебя!"
В чем разница между чиновником и безработным?
Безработный - этот тот, кто хотя бы раз в жизни работал!
У одного мужика был попугай, который все время кричал: "Я коммунист!"
Мужику это страшно действовало на нервы. Однажды он задумал уехать в отпуск отдохнуть, а попугая не смог никуда временно пристроить. Тогда он решает взять и запихнуть его, попугая, в холодильник. Приезжает мужик из отпуска через три недели, достает попугая из холодильника, оттаивает его. Поразительно, но попугай не говорит больше, что он коммунист.
Мужик,с одной стороны, рад этому, но, с другой стороны, его охватывает беспокойство и он тихонько говорит попугаю: - "Я коммунист!".
Попугай отвечат: - " Я больше нет. Три недели Сибири было достаточно!"
"Принимайте меня не как вашего начальника, а как вашего товарища, который всегда прав!"
" Привет, Хуго! Представь, я скоро стану отцом! "
" А почему у тебя такой кислый вид! "
" Но... Я еще об этом моей жене не сказал! "
Журналист берет интервью у трех известных метателей молота. Один из России, один из США и один из Германии.
Он спрашивает, как они добились таких высоких результатов?
"Мой отец был многократным чемпионом России, чемпионом Европы, чемпионом мира" - говорит русский метатель.
Американец также вспоминает своих предков и говорит, что еще его дед был олимпийским чемпионом, и отец также.
"А мой отец был плотником". - говорит немецкий метатель молота.
Любопытный журналист спрашивает, что он хотел этим сказать?
"Мой отец всегда мне говорил: - Сынок, если тебе, когда-нибудь в руки попадет молоток, забрось его так, чтобы никогда больше не смог найти!"
На столетие получает одна старая женщина подарок от городских властей в 5000 евро.
" Как вы намерены распорядиться этими деньгами?" - спрашивает старушку журналист.
" Ах! Я отложу эти деньги на старость! "
" Вы уже слышали, что наш директор Мюллер умер? "
" Да, я читал соболезнование о смерти. Но я не пойму, а кто еще умер? "
" Вот как! Неужели еще кто-то?"
" Ну, да. В соболезновании написано: " С ним мы потеряли нашего лучшего работника!""
Маленькая Ирна спрашивает свою тетю:" Тетя, тетя, а почему у вас с дядей нет детей?"
"Знаешь, девочка, нам еще аист никого не принес." - отвечает тетя.
Ирна, про себя: " Ах так! Ну, если тетя все еще в аистов верит, тогда мне все понятно!"
1, 2, 3
|
